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“好男人“要如何撩到妹子?须知的技巧都在这里

别楞网 情感话题 2021-09-27 12:01:15 25 0

人人以为女人偏爱“坏男人”,“坏男人”永远比“好男人”吃香,殊不知,女人并不是不喜欢“好男人“,只是不喜欢木讷的”好男人。“

好男人的出手概率本来就要小得多,因为好男人开始追求之前就要考虑负责任的问题,

所以不完全中意的不会去追,条件不成熟的目前不能追,对方已有男友的不能追,未来前景不看好(例:在不同城市)的不能追,限制极多。

该有的条件筛选完后,好男人的目标就更少了,在这少有的目标中去追,自然成功率也是很低的。错过就真的太可惜了。

小编今天来告诉你“好男人”该如何追到女生。

第一:“好男人”该如何撩到妹子

 “好男人“要如何撩到妹子?须知的技巧都在这里 情感话题 第1张

我们周围有这样一群人,一不帅,二没钱,不会月下弹吉他也不会迎合女孩子,对女生都是爱理不理,但总有上杆子主动的姑娘。

真爱有些人就是个渣男,脚踏N条船,搞大肚子,约会。

可是偏偏总能找到好姑娘。

身边为什么有些渣男轻松泡到妞?而好男人只能修电脑,领好人卡?

1.两个层面你要清楚

这里有两个层面:

一是表面行为(surface value),

渣、脚踏N条船、约会、嫖、搞大肚子不负责、做爱不带套、千里送炮百里送粥雪中送碳、帮她修电脑帮她写作业帮她洗衣服楼下表白等等等任何行为,无论是人渣行为还是所谓的好人行为。

二是个人品质(individual quality),

你可以把任何你想象到的形容一个人所具有的品质放在这里。比如坚强、善良、执着等等。

2.如何解析这两个品质

首先,品质是有程度之分的,这个很好理解。

然后,品质时时刻刻会受到考验。而在女人面前,女人时时刻刻看的是你对事情的处理方式与反应。

对于以上这句话,一般的男人,尤其是拜科学教的好男人都会脑补女人会以逻辑来做出判断,然后跌入“我应该做什么”的陷阱里。

但实际上,这些判断过程完全基于感性,也就说,做什么根本不重要,重要的是“如何做”。

而人渣,尤其是上面很多答案描述的人渣行为,都体现了他们良好的品质——坚持、执着、高的自我认同(知道自己是谁、自我价值、不在意外界标签)、担当以及一致性。

纸牌屋里,最让我印象深刻的一句台词就是Claire 说的:“My husband never apologize, even to me.”

这句话,应该是一个男人誓死遵从的。

而那些“好人”呢?基本上就是上述几个品质的反面综合体。对于女人来说,当她们说你是个好人时,其实是在说:“你没有威胁。”

你想上又不敢,毫无一致性。你猥琐。你害怕权威。你习惯了被安排,受主导。你用各种道德为借口掩饰自己的懦弱。

你过于在意你自以为的他人对你的看法。你把自己放在道德至高点上,用道德安慰自己,谴责他人。

社会讴歌好人,因为你们是绝佳的螺丝钉。你敢怒不敢言。

3.行动与想法的一致性

判断一个男人最本质的价值就是行动与想法的一致性。

所谓气场、魅力等等东西,都是在这点上催生出来的。

那些犹豫、对自己的不确定都让你变成一个凡事都如履薄冰斤斤计较没有担当不愿负责的猥琐小人。

那么,你凭什么能比得上那些看起来行为想法都在呐喊着:“老子就是想艹你,怎么了”的“人渣”?

因此,女人,尤其是那些有丰富经验的女人,都能轻易将你们过滤掉,而去投向“人渣”的怀抱-这意味着,对于她们来说,你们连人渣都不如,因为:

你们连她们都不敢违抗,你们敢为了她,而去违抗更大的力量?渣男有套路,而你只会送。

好男人就没有机会了?多少兄弟在痛定思痛后下定决心要成为一个坏男孩。

其实不然,好男人在长期上更加有可能获得真爱。

4.“好男人”如何表现自己的“好”

真正的“好”不带有目的性。

我们不妨先来对比一下这两句话:“我真的很喜欢你,做我女朋友好不好”

“和你聊天蛮开心的,我很喜欢和你在一起聊天的感觉”

第一句话大多数朋友可能会说,这是在让女人做选择题,这是DLV这是表白这是在暴露需求感......

这些分析得都没错,但深层次的原因是什么?

如果你没想出来,那么你问问自己的内心你会这么说是为了什么?

对,没错,你是在让她做你女朋友,你对她“好”的目的其实是为了自己的“好”!

这时候很多人的内心还在自欺欺人,我不在乎她到底接不接受,她有权利选择,我给她选择的自由......

这是给别人选择吗?别骗自己了,女人如雷达般敏锐的第六感马上就能判断出:1.你这么做其实就是得到一个肯定的答案要和她在一起。

5.你自己必须抱有信心

你自己都对你们之间的感情发生没有信心,所以要寻求别人的认可。

于是乎,她就会把你在她心目中定义为:不顾他人的感受施加压力而又不自信的自私的男人。

你原来对她的“好”都是有目的的,其实是为了自己的“好”。

而第二句回答,我只是正常地表达了我的兴趣,情感是相互的,

我们不仅要让对方感觉到和我们在一起了以后她“被成就”为了她真正的“自己”,也要让对方感受到你和她一起进行某件事或某个行为之后可能带给你的感觉变化。

这不仅仅是对她的肯定,也加强了她的“存在感”认知,从进化心理学的角度来说,可以满足女性天生“母性”的需求。

6.不要没有理由无缘无故地去对她“好”

很多女人都跟我说过他们被一些疯狂追求者表白送礼示好后的第一感觉就是:我都没有对他付出过什么,他凭什么对我这么好?

接着就会认为对方这么做肯定是别有用心,然后敬而远之......

情感永远是相互的,任何的一方一味地付出,自诩为“不求回报者”终有一天能感动对方殊不知情感的天平已经在慢慢倾斜,失去了平衡,则一段感情难以维系。

7.不要去做毫无意义的“好”

在进行对她“好”的行为之前至少应该可以预知到一个可能的结果,不做无意义的“好”。

很多人都说陷入一段感情中的时候女人的智商会降为零,我觉得很多时候男人亦是如此。

在为一段感情努力之前,我们应该理智地冷静下来去考虑一下可能预知的结果。

努力换真情的精神值得鼓励,但毕竟这世上有太多的外部因素,阻隔了“爱”的传达。

一个男人和一个男孩很大的一点不同就是,他能成熟理解地去思考一些问题,让自己的内心没有那么多痛苦。

你对女人的“好”出现了问题,很有可能是你还停留在一个“好男孩”的角色。

第二:谈恋爱到底需要哪些技巧

 “好男人“要如何撩到妹子?须知的技巧都在这里 情感话题 第2张

在恋爱中我们会思考:我是不是为了他人而失去了自我?我的承诺是否真的是值得的?我有没有取得应有的回报?这段关系真的会有未来吗?

对于异地的伴侣来说,由于沟通受到的现实阻碍,这种不确定感会产生更大的挑战(Kelmer,2013)。

那么,该如何平稳度过“过渡期”?

根据Solomon(2016)的“关系动荡模型”,在过渡期内,降低不确定感比增加亲密感更加重要。

1.保持良好的沟通:精确表述、重视确认和检验

在关系的一开始,你们就应该沟通对彼此的期待。

开诚布公地讨论你们的优点和缺点、在各方面的差异、感到对关系具有威胁的部分,也可以讨论彼此的付出和收益,设定一些规则。

开始时讨论得越多,之后的误解和隐患就会越少。

同时,在你们的沟通过程里,一定要注重确认、复述、检验,避免错误认知的发生。

你所认为的Ta可能并不是真正的Ta,你所认为的对方的期待可能只是你的误解,你所传达出的意思也许并没有被很好地接收到。

因此,永远不要想当然,要通过沟通确认,向对方获取答案,比如将你所理解的意思复述给对方听,检验是否理解正确。

2.思考什么是关系的deal breaker(一定会让你终止关系的因素)

每个人都应该根据自己的价值取向,自己对于爱情的观念,自己的为人处事的方式等,思考什么是自己在一段关系中绝对不能忍受的东西。

一旦过渡期中暴露出了这些,你将毫不犹豫地终止关系。

但deal breaker的设置不能过于细致、也不能过多。

它们只能是那些真正触犯到你的底线的事,否则过于严苛的设置会让你自我限制,从而失去一些发展亲密关系的可能。

要知道,世界上不存在符合你所有期待的人,不管与哪个人建立关系,都需要经历谈判和相互的妥协。

随着关系的发展,种种疑虑的产生,你需要在内心设定一个清单:列出对方的缺点、和你不同的部分,

为这些事进行重要程度的排序,看看哪些是你一定不能接受的,哪些是更容易接受的。

有一些事你们通过沟通让对方改进了,也有一些事你妥协了选择了包容。

最终,你们会通过沟通来达成一些约定、双方都做出一定的妥协,让这段关系对“差异”的解决方式稳定下来。

3.适当地给自己“洗脑”

Miller(1997b;2014)总结了一些“认知维持机制”,

它指的是,在过渡期,我们为了达到保护亲密关系的目的,可以对自己进行有意识的、积极的“洗脑”:保持“积极错觉”:对伴侣和关系进行适度的理想化。

永远对你的伴侣保持一种积极的预设:尽管你清楚地了解到Ta的缺点、与自己不同的部分,

但仍然尽可能地以积极的眼光去看待Ta,认为对方的优点是非常罕见的,缺点则不是主要的部分;

当对方做了伤害你的事情时,假定对方是无辜的、行为是无心的;坚持将你们的关系看作是特殊的、独一无二的、优越的、比大多数人的关系都要好。

(不过要注意,积极错觉仍然需要大体基于事实,而不要陷入到完全的幻想层面。)

4.保持“共同体”的认知

把你们当作是一个整体去思考问题,无论何时,都更多地从“我们”的角度上,而不是“我的”角度上去思考,这会让你们产生更多的相互依赖感。

对替代性选择的无视。

一段关系是否能够持续下去,往往除了关系双方的期待以外,还由潜在的替代性选择决定:

我们会在内心不断衡量,假如没有现在的伴侣,自己会过得怎么样,我们有没有可能拥有更好的生活。

如果自己跟另一个人结成伴侣,现在会不会更开心。

不管对现有关系的满意度如何,只要我们认为,失去伴侣并不会得到更好的收益,现在的关系已经是最好的选择,就还是会留在关系中。

而愿意保持“积极错觉”的人,会尽量不去对其他对象、其他类型的生活产生好奇,不去注视有吸引力的对象,

甚至存在一些故意的贬低,比如将某个事实上具有吸引力的对象看作是缺乏吸引力的。这都会给亲密关系减少一些危险。

5.两个人都相信自己会因为对方变成更好的人

当你们在一起的时候,能够互相支持、共同进步、承担责任,当这段关系让你感觉到,你们是在支持着彼此成为更好的人时,你们之间会产生更加深厚的情感。

与很多人理解的“稳定”不同,亲密关系的稳定,并不是静止、没有任何冲突的。那样的状态可能安全,却没有足够的亲密度。

持久稳定的亲密关系,一定是一种动态的平衡:你们之间有不同、有矛盾、有互相干扰、有妥协,

但是你们能够不断了解彼此、为差异进行“谈判”、你一步我一步地作出妥协,不断接受彼此,

从而让两个人都有这样一种信心——我们相爱的路上,一定还会有更多的问题出现,但我们之间的关系是坚韧有力的,不会被那些问题击溃。

我们一定能够找到解决那些问题的方法,而这个人就是我想要的一生的伴侣。此时,你们真正在你们的亲密关系中找到了安全和稳定。

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